RACONTE MOI DES HISTOIRES

Pour bien raconter les histoires, il faut aussi savoir les écouter

Coaching mortel

Hé, c’est la rentrée ! Alors j’aurais pu vous relater un nouveau téléfilm sur le lycée mais j’ai pas trouvé. J’ai pas cherché non plus, certes. Mais aujourd’hui, on va parler de coaching, un coaching mortel … C’est parti ! On voit un liquide rouge goûter sur le sol, une femme qui semble saigner du nez chantonne. Soudain, un bruit ! Elle prend un couteau car elle a peur mais ouf, c’est son petit copain nul ! Et le sang, c’est du coulis de fraise car elle fait un gâteau. Après s’être foutu de sa gueule et fait genre qu’il avait oublié leur anniversaire de liaison, il finit par lui offrir un écrin dans lequel il y a un caillou. Un vrai caillou qui vient de la montagne où ils iront faire de l’escalade. Notre héroïne Melissa est un peu saoulée, déjà parce qu’elle a le vertige mais surtout que son petit ami nul lui jette à la figure que lui faire un rôti pour leur anniversaire, c’est un peu nase. Du coup, il la largue. Elle mange donc toute seule le gâteau qu’elle a fait. Tu l’as bien mérité, ton gâteau.

Coaching mortel

De la sueur pour oublier la rupture

Une semaine plus tard, sa besta débaque en mode “allez, ça suffit la déprime, il est temps de te reprendre en main”. Melissa souligne qu’une semaine pour faire le deuil d’une relation de cinq ans, c’est un peu juste mais sa besta l’entraîne à la salle de sport. Melissa choisit super mal son entourage. Bref, à la salle, Melissa transpire au bout de 30 secondes alors qu’on nous a expliqué par deux fois qu’avant, elle courait le marathon alors que sa besta qui chante sur le vélo elliptique, est fraîche comme une rose. A peine a-t-elle touché deux haltères qu’elle se fait aborder par un coach de la salle qui connaît son nom, ça la stresse un peu. Alors point casting : le coach est joué par Liam de Dynasty. Comme dans la scène précédente, la besta feuilletait un album photo avec des photos prises par un mystérieux admirateur qui lui avait fait un coeur en origami, je suppose que le coach est un super stalker. Sa besta poppe, explique à Melissa avec beaucoup trop d’enthousiasme qu’elle pourrait se marier avec le coach et lui faire un bébé, et se barre.

Coaching mortel

Que d’hommes autour de Melissa

Bref, Melissa fait plein d’exercices avec le coach Trey et finalement, s’inscrit à la salle pour des cours particuliers avec Trey. On dirait un pitch façon 50 nuances de Grey. Et retour de la besta pour commenter le physique attrayant de Trey. Mais attendez, un nouveau mâle apparaît ! Melissa tient une galerie et voici donc le bellâtre. “Quelque chose vous plaît ?” Il la détaille longuement avant de sortir de sa voix profonde “tout à fait”. Elle lui fait son pitch mais il lui sort “ah mais je connais mais je voulais vous écouter” avant de la saluer tel un beau gosse ténébreux. Mmmm…

Coaching mortel

Un stalker 2.0

En attendant, Melissa revient à la salle où elle détaille ses objectifs : arriver à faire une traction. Ah… Alors je dis pas, je sais pas du tout en faire mais ça me paraît pas fou comme objectif quand même. Trey la prend en photo pour “mesurer les progrès”. Quel chacal… Bon, après, il est pro, il lui explique que c’est compliqué, les tractions et qu’elle devrait atteindre son objectif dans six semaines. Elle se colle à une machine, fait deux “han han” et c’est fini pour aujourd’hui ! Mais ? Je veux dire, j’en fais autant quand je fais l’idiote avec la barre de tractions de mon mec. Oui parce que, lui, il y arrive. Au bout de trois “han gnnnn”, Trey se met à genou pour lui offrir un traqueur d’activités “offert par le club” et elle est toute jouasse. Elle lui file même son téléphone pour qu’il “installe tout” alors que deux minutes avant, elle était méfiante vis à vis des photos qu’il voulait prendre. D’ailleurs, il l’envoie sur le tapis de course et trafique le téléphone pour avoir une copie ou je ne sais quoi. Du coup, le soir, il surveille ses activités en mangeant trois feuilles d’épinards crues saupoudrées de… je sais pas, une poudre de protéines, je suppose. Youhou… 

Coaching mortel

Dispute nulle

Entraînement suivant, il lui apporte une gourde mêlant protéines et matcha, elle s’extasie pendant une minute sur le fait que c’est une idée géniale, bla bla bla. Ils commencent à discuter rupture amoureuse en rigolant, hihi. Trey a une super idée : faire faire de l’escalade à Melissa pour l’aider à vaincre son vertige. Je sais pas ce que c’est cette salle de sport mais vu qu’ils ont une salle immense dédiée à l’escalade où il n’y a strictement personne, je n’imagine pas le prix de l’abonnement. Bref, Trey la fait grimper et, pour aucune raison, défait le mousqueton qu’il a attaché à sa ceinture. La besta débarque, énervée en mode “mais vous la mettez en danger !” mais Melissa y parvienne. Bon du coup, je suppose qu’elle n’a plus envie qu’ils fassent des bébés. Melissa s’énerve un peu gratuitement : “lui il croit en moi, contrairement à d’autres !”. Mais quoi ? D’où ça sort ce truc ? Bon, pas de panique, elles se réconcilient à la phrase suivante. 

Coaching mortel

Amour, sueur et joli fessier

En tout cas, ça va fort pour Melissa puisqu’Adam le ténébreux débarque à la galerie et les voilà partis à boire un verre. En gros, ils s’expliquent qu’ils se sont séparés de leur moitié respective car au bout de plusieurs années, l’autre ne les connaissait pas, bla bla bla. Du coup, ils se roulent une pelle devant la maison de Melissa mais quelqu’un les surveille ! D’ailleurs, le lendemain, Trey fait genre “oh bah c’est pas la forme, on s’est couchés tard hier ?” Subtilité ! Bref, Adam revient à la galerie, il lui fait à manger et je suppose qu’ils baisent. Parce que Trey est tout seul chez lui dans le noir et regarde son téléphone avec grande contrariété. Quoi qu’il en soit, le lendemain, elle va à la salle plutôt que prendre un brunch avec sexy Adam qui sait pas fermer ses chemises mais elle est en retard ! Pas de souci, Trey l’attend devant chez elle pour aller à la salle à pied. Ca lui fait assez plaisir mais voilà qu’Adam sort de la maison car elle a oublié son téléphone et les deux hommes se toisent sur une musique angoissante. A la salle, Melissa n’arrête pas de parler d’Adam, ce qui agace un peu Trey qui lui met le tapis en mode vitesse de la lumière. Cependant, si elle peut toujours parler, c’est qu’elle peut aller plus vite. Trey va chercher une bouteille d’eau et en profite pour tout casser dans son bureau et prendre des pilules, houloulou. Est-ce que ça a un rapport avec le fait que Melissa s’évanouit juste après avoir bu une gorgée de la bouteille qu’il lui rapporte ? Mmm. Toujours est-il qu’il l’amène délicatement dans les vestiaires. 

Blood, sweat and lies
Cet homme ne sait pas fermer sa chemise

Melissa n’est pas trop une bonne personne

Melissa va tremper ses lèvres dans un daïquiri au bord de la piscine de sa besta. Besta qui a mis son plus beau rouge à lèvres pour la piscine, hé ? Elle lui parle de ce garçon bizarre qui faisait des coeurs à Melissa à la fac mais celle-ci ne s’en souvient pas du tout. Attends, la besta nous raconte que le mec faisait ça tout le temps et l’autre s’en souvient pas. Pas si charmante cette Melissa. Toujours est-il que notre héroïne pose son verre à peine entamé car elle doit se coucher tôt pour aller à la salle. Besta lui fait remarquer qu’elle pourrait tout à fait sauter un entraînement et Melissa s’énerve à base de “t’es jalouse de moi”. Quoi ? Mais pourquoi ? Franchement, notre héroïne n’est vraiment pas une personne sympa. Arrête d’utiliser ta besta comme défouloir. Toujours est-il qu’à la salle, elle donne son téléphone à Trey pour qu’il le range dans un casier. Pile au moment où elle reçoit un message d’Adam, ohlala. Du coup, il efface les messages et bloque le numéro. Puis il lui fait un pitch très développement personnel à quinze centimètres du visage tout en lui caressant les épaules. Non mais…

Leslie et Melissa dans Coaching Mortel

Combat de coq et self défense

Ohlala ! Adam se pointe à la salle le lendemain matin très tôt car “Melissa lui a demandé de passer”. C’est très suspect. Trey commence à soulever de la fonte en expliquant qu’il aime les maths et s’investir pour atteindre son  but. Quoi ? Adam a l’air aussi circonspect que moi et je me demande bien pourquoi il se barre pas mais quand Trey lui propose de faire une petite série, il ne résiste pas. Ah, la masculinité et le virilisme… Adam fait un peu son mâle alpha en mettant un max de poids sur sa barre et au bout de trois développé couché, il manque de crever mais Trey n’intervient pas, le laissant crever… mais bon en vrai, il s’en sort et part vénère de la salle. Mais Trey a réussi son coup, il a bloqué le numéro de Melissa, houhou. Exalté, Trey décide de donner un cours de self defense à Melissa en la tripotant bieeeeeen au passage mais elle a pas l’air offusquée. Mais il abuse un peu et elle finit par filer à l’autre bout du ring. AH ! Ah non, pardon, en fait, elle est toujours contrariée à cause d’Adam. Elle commence à envisager de laisser tomber la salle mais Trey la pèse et lui fait la morale car elle a pris 500 grammes. Elle a l’air de s’en foutre et veut partir mais il lui fout un coup de pression “non, tu partiras pas, faut pas lâcher !”. Mais elle se barre quand même. 

Coaching mortel
Cette scène n’a servi que pour l’affiche du téléfilm genre y a de la tension érotique entre eux. Alors que pas du tout.

Ca va mal pour Melissa

La vie tourne mal pour Melissa. Son petit ami évanoui, elle a pris ses distances avec sa besta grâce aux bons conseils de Trey et cerise sur le gâteau, sa galerie a été dévastée ! Heureusement, Besta rapplique au premier coup de fil. C’est sur elle qu’on aurait dû faire le film car même si son exubérance est exaspérante, elle a un vrai bon coeur. Mais un malheur n’arrivant jamais seul, son ex trouve que c’est le bon moment pour venir chercher son dernier carton. Et il lui balance que les sms d’insultes envoyés par son nouveau petit ami en utilisant son téléphone, c’est tout à fait intolérable. La besta débarque et explique qu’elle va trouver qui a fait ça… Là, les scénaristes se font pas chier “c’est de la technologie, c’est magique”. Bref, elle remonte les textos et découvre qu’ils ont bien été envoyés par le numéro de Melissa. Et la besta fée de la technologie comprend aussi qu’Adam a bloqué Melissa. Et même qu’elle en déduit que c’est peut-être le coach sportif. D’ailleurs, elle va aller enquêter à la salle. Il va la buter. Franchement, dans les téléfilms, les bestas, elles s’en tirent jamais très bien. D’ailleurs, il va pas très bien Trey, on le voit devant sa glace à regarder un vieux polo XXXL et on comprend que c’est un ancien gros qui a mal vécu les moqueries de son enfance. 

Blood sweat and lies

Une espionne qui parlait seule à haute voix

Besta arrive à la salle en fin de journée et elle ne voit pas Trey qui, lui, ne la loupe pas et décide de rester après la fermeture avec elle. Oupsie oups oups. Besta va fouiller le bureau de Trey et commente absolument tout ce qu’elle touche “oh, il a une photo de lui sur son bureau”. Et ça, c’est quoi ? Et ça ? Oh, un album photo… mais c’est lui ce gros, là ? Oh mon Dieu mais c’est…” et évidemment, Trey arrive à ce moment là avec une grosse musique qui fait peur et la chope par derrière. Qu’est-ce que j’avais dit ? Melissa n’arrive pas à retrouver sa besta et commence à jouer les hackeuses avec l’adresse IP qui a envoyé les sms et elle trouve en deux clics que c’est Trey. Genre la meuf qui savait rien faire d’un ordinateur devient une petite génie de l’informatique… please bitch. Du coup, elle jette son bracelet et nous allons partir sur la confrontation finale, à priori. 

Melissa et Trey dans Coaching Mortel

Se dépasser pour survivre

Alors non, pas de suite car Melissa file à la salle de sport dont elle a une clé (?) et va sauver sa besta qui était enfermée dans un casier. Elle appelle la police ou les secours ou je ne sais qui mais elle s’arrête au moment de donner l’adresse car elle entend Trey siffler et elle doit se cacher. Meuf, tu as laissé traîner ta meilleure amie sur le banc du vestiaire, ça va se voir que t’es dans le coin. Heureusement, Trey trouve le téléphone et entend “on a trouvé votre adresse madame, on arrive !”. Bref, Melissa se fait coincer par Trey, on découvre Adam, inconscient, attaché dans un coin. Comment, on sait pas. Là, c’est la confrontation donc il lui avoue qu’il était son amoureux secret de la fac, bla bla bla. Melissa arrive à repousser Trey et fait une traction pour arriver à se cacher sur une espèce de cage écureuil. Trey passe en-dessous mais ne la voit pas… ok… Elle l’assaille par derrière puis le fait s’évanouir en faisant la prise de self défense qu’il lui a apprise. Habile. Sauf qu’évidemment, ça marche peu et elle finit plaquée au sol par Trey qu’elle dégomme à coup d’haltères. Mmm, legit. Pile au moment où les sirènes retentissent, comme toujours. Bon cliché, ça. 

Coaching mortel

Et tout finit bien

Bref, happy end, la galerie est refaite, Adam vit chez Melissa, Besta boit du champagne. On découvre que Melissa reçoit tous les jours un coeur de la part de Trey mais qu’elle s’en bat les steaks. Et bah ok… Alors ici, on renoue avec le genre très en vogue dans les années 90 : la femme harcelée par un érotomane. Je vous cache pas que ça fait du bien de voir un téléfilm sans femme meurtrière, érotomane, menteuse ou je ne sais quoi. Cependant, je ne comprends pas le parti-pris de ce téléfilm. Je veux dire… Y a zéro suspense. On sait de suite que c’est Trey le stalker de Melissa et tout ce qui pourrait avoir de l’enjeu comme “qui envoie les SMS” n’en a pas puisque nous savons qu’il a accès au téléphone de Melissa tant qu’il veut. A aucun moment, on ne se pose de questions. On sait où on va, on sait qui fait du mal, on sait comment ça va finir. Ah si, un truc qui m’interroge : pourquoi Melissa agresse sa besta régulièrement pour rien ? Mais bon, coaching mortel vous offre des fessiers fermes, du biceps et de la sueur… et l’acteur qui joue Liam dans Dynastie donc bon, à mater sur TF1 replay !

Nina

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