Sunset Beach

Actuellement en vacances, je suis censée me dorer la pilule au soleil… mais il pleut. Cependant, je veux quand même te parler de soleil et de plage. Même si je ne suis pas en bord de mer. Je vais te parler d’une merveilleuse série défunte trop jeune, un mélange d’Alerte à Malibu, des Feux de l’Amour, d’Amour, Gloire et beauté, Dallas, Beverly Hills … Cette série, je vais t’en parler par pure nostalgie et que j’ai prévu de la remater un jour. Je parle donc de Sunset Beach. Comme spoilé par le titre.

Un soap qui dérape

On retrouve les éléments de base : une riche famille dont tout le monde convoite la fortune, une Cendrillon, un charmant veuf et son vilain jumeau qui passe son temps à faire semblant de mourir. On a aussi un sauveteur en maillot rouge, des minorités visibles qui ne sortent qu’entre elle. Mais surtout une vilaine garce qui passe son temps à ouvrir la bouche pour cracher son fiel et écarter les cuisses… Enfin, bref, cette série ressemble un peu à un immense bal masqué qui aurait pour thème « les séries télés ». Je crois qu’il n’y a jamais eu d’extraterrestre mais y a eu une histoire de pierres maudites. Si la série n’avait pas été arrêtée au bout de 3 saisons, évidemment qu’on aurait eu des OVNIS.

Des histoires fort complexes

Cette série était super drôle car il y avait une certaine autodérision. Les personnages s’imaginaient dans de drôles de postures, surtout la peste de
service, Annie. Une fois, elle s’est imaginée en wonder woman mais je ne sais plus pourquoi. Côté scénario, c’était du grand n’importe quoi. Voici Olivia, la femme du riche entrepreneur, mère de Caitlin et Sean. Malgré son âge avancé, Olivia tombe enceinte… mais de qui ? Oui, y a doute. Soit de son mari, soit de Cole… qui est le petit ami de sa fille ! Mais quand il couche avec Olivia, il ne sait pas qu’elle est la mère de la dénommée Caitlin, donc. Elle fait donc un test de paternité et j’avoue ne plus me souvenir du résultat. Je crois que ce bébé était de Cole mais peu importe car il va s’en passer des choses pour Olivia et son bébé. En effet, sa fille Caitlin tombe également enceinte de Cole. Ce qui fait que son frère est potentiellement aussi son beau-fils et le frère de son enfant… C’est là que vous avalez votre cachet d’aspirine, merci. Suite à un accident de voiture, Caitlin perd le bébé. Mais elle ne le dit à personne, elle fait semblant d’être enceinte et demande  à Annie de lui trouver un bébé. Annie qui veut épouser Gregory, mari d’Olivia, pour une histoire d’héritage, vole le bébé d’Olivia pour le filer à Caitlin… Compliqué, hein ?

Un mariage en péril

Pour décrire Sunset Beach à ceux qui ne connaissent pas, j’adorais raconter la scène suivante. Meg, la gentille à qui il n’arrive que des ennuis, se marie avec Ben, écrivain qui n’écrit pas. Ce pauvre Ben était marié à Maria qui a disparu dans un accident de bateau. Le flic de service, qui n’est autre que le frère de Maria, le soupçonne d’avoir voulu tuer sa femme mais, en fait, c’était pas lui mais son jumeau diabolique, Derek. Donc nous voici le jour du mariage et Maria, qui n’est pas morte, en fait, mais est amnésique, est invitée car elle a sympathisé avec Meg. Qui ne sait pas que c’est la première femme de son futur époux vu qu’elle est nouvelle en ville. La pauvre Maria se retrouve seule en plein orage et elle a très peur car ça lui rappelle son accident. On la voit dans la rue, complètement paniquée… Maria est un peu limitée, elle n’a pas eu l’idée d’aller s’abriter. Elle reste sous la pluie en faisant : « Oh mon Dieu, j’ai peur ! ». Bon, l’orage  s’arrête et notre amie Maria arrive à l’église, elle va entrer, c’est terrible car tout le monde va la reconnaître !

Une collection de péripéties

Elle met la main sur la porte, elle pousse et… elle se casse un talon. Oui, par la magie du scénario. C’est trop la honte pour elle, elle ne peut pas rentrer dans l’église comme ça. Alors elle va aux toilettes réparer son talon. Oui, Maria, c’est la McGyver de service. Elle est suffisamment conne pour rester sous la pluie mais elle pense pouvoir réparer sa chaussure dans les toilettes. Je me demande bien comment on peut réparer un talon avec de l’eau et du savon ! A la limite, avec du papier toilette, elle aurait pu faire une espèce de glu et coller son talon mais non. De toute façon, une fois aux toilettes, Maria ne pense plus à sa godasse. Elle voit un crucifix au dessus de la porte et prie pour que le mariage de son amie Meg se passe au mieux et que celle-ci soit très heureuse. La prière dans les toilettes, c’est une scène merveilleuse, tout de même ! Mais la pauvre Maria est maudite, voilà que la porte est bloquée ! Elle essaie de passer par la fenêtre malgré son talon cassé mais la pauvre chérie tombe et se cogne, la voilà assommée. Je ne sais pas comment elle s’en sort car j’ai raté un ou deux épisodes mais elle arrive pendant la cérémonie et… Ô effroi, tout le monde la reconnaît. Donc, aux Etats-Unis, les cérémonies de mariages doivent durer une demi-journée, c’est pas possible ! La fille, elle a le temps de se prendre un orage sur la tête, de s’assommer, de s’évanouir et compagnie mais quand elle arrive dans l’église, c’est toujours pas fini !

Le prêtre sexy

Comme vous avez pu le remarquer, les scénaristes ne sont pas très respectueux de la religion, un crucifix aux toilettes… Mais il y a pire, il y a un prêtre, Antonio. C’est le frère de Maria et du policier. Il et beau et sexy. Sans rire, un prêtre comme ça, je vais à l’église tous les dimanches. Ambiance les oiseaux se cachent pour mourir. Antonio ne doit pas céder au péché de chair mais il est tenté par Gaby, la fiancée de son frère le policier. Au début de la série, le policier sortait avec Paula, la sœur de Gaby, une brune magnifique. Interprétée par Laura Harring qui a ensuite joué dans Mulholland drive, excusez du peu. Mais Gaby était méchante et elle a piqué le mec de sa sœur. Après, elle est devenue gentille. On résume le policier sortait avec Paula et l’a trompée avec sa sœur, Gaby, avant de sortir avec cette dernière qui tente le frère du policier, Antonio. Vous suivez ? L’attirance est réciproque et, un jour, ils se retrouvent dans un immeuble en ruine après un attentat. Bon, ils sont enterrés sous les gravats mais ils ont quand même de la place et comme ils pensaient qu’ils allaient mourir, ils copulent. Mais ils ne meurent pas et après, le policier le découvre car il tombe sur une cassette où on les voit en pleine action. Oui, malgré l’explosion, la caméra de surveillance continuait à tourner. Du coup, le policier monte une super machination pour faire croire que son frère l’a tué et le mettre en prison mais, à la fin, ils se réconcilient.

Des triangles amoureux et des classiques du cinéma

Il y a encore plein de folles histoires passionnantes. Y a Vanessa qui chope une maladie bizarre qui n’existe que dans la série. C’est sa rivale qui lui a inoculé le virus pour récupérer le beau fiancé de Vanessa. Mais le docteur amoureux de la gentille trouve un remède. Alors la méchante trouve un échantillon de sperme du gentil docteur, elle drogue Vanessa et lui fait une insémination artificielle artisanale avec un tube… J’ai trouvé ça dégoûtant, quand même… Après, il me semble que Vanessa perd son bébé et la méchante est internée. Il y avait aussi un remake du Poséidon et aussi une super histoire débile de pierres magiques qui tuent les gens qui les approchent en les faisant vieillir. Mais heureusement, nos héros parviennent à les neutraliser avant d’être trop vieux et ils retrouvent leur jeunesse. Ils ont aussi plagié un peu Scream avec un tueur sur une île qui tue avec un masque sur le visage… C’est un peu Ils étaient 10, ils se soupçonnent tous mais ils parviennent à fuir. Le problème, c’est que le tueur a réussi à avoir le trop beau gosse de la série, dommage.

Et un frère jumeau diabolique !

Après, on apprend que le tueur, c’était Derek, le vilain jumeau de Ben ! Il voulait tuer Meg comme il avait tenté de le faire avec Maria. Au passage, il s’est tapé les deux en se faisant passer pour son frère mais Meg a des soupçons. A un moment, Derek kidnappe Ben et le retient prisonnier dans un entrepôt. Il installe une glace sans tain et va se taper Meg dans la pièce voisine. Mais après le coït, alors que Derek est parti, Meg va devant le miroir et se parle : « Mais que se passe-t-il ? Il n’y  plus cette étincelle entre Ben et moi… En plus, quand il va savoir que j’ai couché avec John… » Bon, ok, la dernière phrase, c’est moi qui l’ai ajoutée. Ou car dans Sunset Beach, les personnages pensent toujours à haute voix et jamais quand il faut. Du style : « Seigneur, si Gregory savait que j’ai kidnappé le bébé d’Olivia pour le donner à Caitlin ! », vous pouvez être sûr que le Gregory l’a entendu. Personnellement, quand j’ai ce genre de pensées, j’évite de les exprimer à haute voix. En même temps, j’ai jamais kidnappé personne !

Un soap très divertissant

Sunset Beach est, à mon avis, la meilleure série du style. Ne serait-ce que parce qu’elle est courte, contrairement aux Feux de l’Amour qui sont plus vieux que moi. Il y avait pas mal d’autodérision et il est un peu dommage qu’ils l’aient arrêtée. Je sens qu’on aurait eu encore des histoires totalement tirées par les cheveux. Mais je pense que le gros défaut de cette série, c’est le manque de coucheries et de changement de partenaires. Oui, malgré les quelques infidélités citées plus haut, la plupart des personnages ont terminé l’histoire avec le même partenaire qu’au début. Gregory-Olivia, Ben-Meg, Caitlin-Cole… Alors que, dans les Feux de l’Amour, Victor le moustachu s’est marié 18 fois et s’est tapé toutes les nanas de la série. Sauf sa fille. Et ça fait 40 ans que ça dure ! Personnellement, je comprends pas ce qu’on lui trouve, à Victor, je le trouve écoeurant, mais bon…

Conclusion : pour faire une bonne série, varie les couples, ça crée de l’enjeu. Et si tu es déprimé, télécharge Sunset Beach. Ça ne changera pas ta vie mais tu rigoleras au moins un peu.